Войти на сайт
Authorization
Меню

Жена наливает водку мужу

Жена наливает водку мужу

Рейтинг: ⭐⭐⭐⭐⭐
Опубликовано: Сегодня
Просмотров: 1135
✅ Одобрено Администрацией

ДАЛЕЕ…

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

­

Как бросить пить?! Жена наливает водку мужу. — Я знаю, Смотри!

и говорит:

— Выпей, дорогой, за мое здоровье!

— За твое здоровье?

Да у меня же его нет!

Вот у тебя его сколько?

— А у меня и нету. Я его уже давно выпила… Муж долго думал, что бы такое сказать жене. Наконец сказал:

— Дорогая, ты сегодня прекрасна как никогда!

Это платье тебе очень к лицу. — Спасибо, милый. Ты тоже сегодня очень красив. И платье очень тебе идет. Но это же не я!

На приеме у врача:

— Доктор, у меня проблема:

я постоянно думаю о сексе. Почки не принимают. А мне еще год жить.

и он с удовольствием выпивает рюмку.

Жена берет вторую, муж выпивает и ее. — Вот видишь, — говорит жена, — я же тебе говорила, что водка будет невкусная. Муж:

— А если бы она была вкусная, то ты бы мне не налила!

*** Мужчина решил подарить жене на день рождения собаку. Пошел в питомник и выбрал самого красивого щенка. Приходит домой и говорит жене:

— Давай съездим в питомник, посмотрим, как там наш щенок. Зашли они в вольер, а там сидит щенок, ну вылитый их любимый кот.

а он ее не пьет.

Она:

— Ты что?

Не любишь?

— Да нет. Просто в детстве меня учили не пить, не курить и не врать Жена наливает водку своему мужу. Он спрашивает:

— А почему ты мне налей?

Я тебе не изменял. — А ты не помнишь, когда я тебя учила Муж в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вот эти колготки. Продавщица:

— Вам какие — светлые или темные?

Муж:

— Светлые. Продавец:

— Тогда с вас 200 рублей. Муж (удивленно):

— За что?

!

Продавец (разъяренно):

— Вы же просили светлые!

Он выпил и налил еще.

Она налила еще. Жена наливает водку мужу — НЕВЕРОЯТНАЯ СДЕЛКА. Муж выпил, она налила. — А ты почему не пьешь?

— Я за рулем. *** Анекдот про водителя маршрутки, который вёз пассажира на кладбище:

Как-то раз водитель маршрутки попросил пассажира рассчитаться за проезд, пассажир отвечает:

— Водитель, сколько я вам должен?

Водитель:

— Двадцать!

Пассажир:

— Что?

Я же не доехал до кладбища!

Водитель с гордостью:

— Но ведь вы же заплатили за автобус!

*** Жена звонит мужу:

— Дорогой, ты где?

— На работе. — А что делаешь?

тот выпивает, жена не успевает допить.

— Ну что, еще?

— Нет, спасибо. Я уже пол-литра выпил. *** Мужик пришел на работу раньше всех. Поставил чайник, достал из холодильника колбасу, сыр, открыл бутылку водки. Вдруг раздается стук в дверь. Открывает, а там сосед с бутылкой портвейна. Мужик удивленно:

— Ты что, водку пьешь?

Сосед:

— Пью. А что делать, надо же как-то стресс снимать. В школе учительница спрашивает:

— Дети, расскажите о самом плохом поступке, который вы когда-либо совершили.

который, кажется, вконец спился.

Она говорит:

— Может, тебе еще чего-нибудь хочется?

— Нет, больше ничего… * * * Жена:

— Дорогой, ты у меня самый лучший!

Муж:

— А ты — самая красивая!

Жена:

— Так чего же ты тогда не женился на мне?

!

Муж (удивленно):

— Я?

!

На тебе?

!

?

!

?

* * — Слышал, что жена у тебя красивая?

— Не то слово!

— А знаешь, почему?

Потому что она не твоя жена!

* * Муж просыпается ночью и видит, что рядом спит красивая женщина. Он тихо встает и уходит.

а он не может выпить.

— Почему?

— А я ему говорю:

«Выпей, выпей!

» Он выпил, потом еще выпил и говорит:

— Да, я уже выпил!

Я уже вы… Жена на кухне, муж моет посуду, тут звонок в дверь. Муж:

— Это ко мне. Это за водкой. Через полчаса возвращается, а жена:

— Опять ты за водкой?

!

Да сколько же можно, сволочь?

!

Мужик заходит в бар, садится за стойку, заказывает виски. Бармен:

— Сколько лет живу здесь, но такое вижу впервые. Вы первый человек, который пьет виски, не разбавляя.

который лежит на диване и не шевелится, и говорит:

— Дорогой, ну что ты лежишь?

Выпей с нами. — Не могу. Я с вами не пью… — Ну как это ты не пьешь?

Ты же вчера с нами пил!

— Это было вчера. А сегодня уже не могу… Приходит мужик в магазин покупать пылесос. У продавца спрашивает:

— Какой у вас пылесос?

Продавец:

— А какой у вас?

Мужик:

— У меня «Кенвуд». Продавец:

-«А у меня — »Бош". Мужик:

«А в чем разница?

» Продавец:

«Как в чем?

В „Боше“ все есть, а в „Кенвуде“ — нет...»

а он ее под столом жрет.

И она говорит:

— Дорогой, ты что делаешь?

Он отвечает:

— Я не пью, я лечусь. Анекдот В начале 70-х годов прошлого века в нашей стране был очень большой дефицит водки. Тогда очень много народу работало на подпольных производствах. У моих родителей тоже был свой подпольный цех по разливу водки, и мы с отцом всегда получали там огромные партии спирта. На этом спиртзаводе работало очень много женщин, которые разливали водку, и, кроме этого, еще и готовили ее на продажу.

Она опять наливает. Муж:

— Хватит, я же пьяный. — Ну и что?

Я тоже пьяная. Жена у меня — это наркотик. Ты со мной, и я уже на взлете. А без тебя я начинаю умирать. Так что я — твой наркотик… Женщина, которая не умеет готовить, — это женщина, которая любит готовить. Это женщина, которую любили. И не один раз. На этом сайте есть два типа людей. Одни ищут информацию о том, как найти девушку, а другие — как найти парня. Жена наливает водку мужу — КАЧЕСТВО. Ну, ничего страшного, все мы в этом мире ищем информацию.

она

начинаю

это

не

же

07:41
RSS
No comments yet. Be the first to add a comment!
Loading...